Дело о Заемном Петушке и Трехстах Тысячах Сомнений

Жили-были в одном большом, но тесном от сплетен доме две пары. Дима и Оля – душа компании, владельцы уютного гнездышка и... тишины. Тишины детского смеха, если точнее. Десяток лет брака, а пеленки так и остались мечтой, пылящейся на дальних полках IKEA рядом с инструкцией по сборке сломанного комода. "Проблема, – философски изрек как-то Дима, глядя на пустую коляску в подъезде, – она как этот комод: вроде все детали есть, а собрать не получается. И инструкция на шведском".

А напротив – Саша и Юля. У них проблема была диаметрально противоположная. Их дом напоминал филиал зоопарка после закрытия: два сорванца, вечный топот, крики "Мааам!" из туалета и художества фломастером на обоях стоимостью триста тысяч за рулон. "Знаешь, – вздохнула Юля, вытирая с лица следы детского творчества, – иногда мне кажется, что наша фертильность – это как кран с водой: чуть отвернешься – уже потоп".

И вот однажды, за рюмкой чая (крепкого, как их жизненные ситуации), Дима, глядя на Олю с немым вопросом "а что если?", выдал: "Саш, Юль... У нас к вам бизнес-предложение. Нет, не Гербалайф! Сугубо индивидуальное. Требуется ваш ценный генетический материал. А конкретнее – Сашины усилия по оплодотворению Оли". Чай в Юлином стакане забулькал от смеха. "Чего?! Ты хочешь, чтобы мой Саша... твоей Оле... за деньги?!"

"Не просто за деньги, Юль!" – подхватила Оля, загораясь идеей. "За триста тысяч рублей! Сразу! Наличкой! Или переводом – кому как удобно. Мы же не варвары!" Она достала калькулятор. "Саша будет приходить дважды в неделю. Как на работу, только интереснее. Пока не добьемся результата. Как курс акций до достижения целевой цены! А чтобы все было честно-прозрачно, как стеклянный унитаз, – вы, Юля, и Дима можете присутствовать! В качестве... э-э-э... независимых наблюдателей. Или группы поддержки. В общем, кто во что горазд".

Саша задумался. "Два раза в неделю... Триста тысяч... Плюс отгулы от детского сада..." – он уже мысленно прикидывал, на какой новый квадрокоптер хватит суммы. Юля смотрела на него, как на внезапно заговоривший холодильник. "Санек, ты серьезно?! Ты же еле успеваешь на работу!"

"Юль, это не работа, это – миссия! Помощь ближнему! Гуманитарная акция! С финансовым бонусом, который покроет год занятий детей балетом или мою рыбалку на Байкале!" – парировал Саша, уже видя себя героем-осеменителем.

Дима тем временем достал лист бумаги. "Чтобы не было потом: 'А я думал, это был аванс за покраску забора!' – составим расписку. Чистую, прозрачную, как слеза младенца, которого пока нет".

Текст Расписки (Шедевр Юридического Абсурда):

"Мы, нижеподписавшиеся:

Дима Иванов (он же Страдающий Отсутствием Наследника)

Оля Иванова (она же Готовящая Ложе)

Саша Петров (он же Биологический Курьер)

Юля Петрова (она же Контролирующий Орган и Главная Болельщица)

Заключаем сделку о нижеследующем:

1.   Ивановы немедленно передают Петровым сумму в размере 300 000 (Триста тысяч) рублей за услуги Саши Петрова по целенаправленному зачатию ребенка Оли Ивановой. (Наличными/переводом на карту "Халва" – нужное подчеркнуть).

2.   Услуга оказывается методом натурального оплодотворения. (Без уточнения техники исполнения. Фантазия и учебники биологии – наши лучшие друзья).

3.   График визитов Саши Петрова к Оле Ивановой: 2 (два) раза в неделю. Дни – плавающие, по согласованию сторон. Продолжительность сеанса – до достижения результата или пока не кончится терпение у наблюдателей. Опоздания штрафуются вычитанием из суммы стоимости одной пиццы "Четыре сыра".

4.   Право личного присутствия Дмитрия Иванова и/или Юлии Петровой во время исполнения п.2 настоящего договора неотъемлемо и свято. Присутствующие обязуются:

Вести себя тихо (никаких подсказок типа "Левее, Саш, левее!" или "Оля, дыши!").

Не смеяться громче, чем это позволяет приличие и толщина стен.

Не вести прямые трансляции в Instagram (запрещено законом и здравым смыслом).

Приносить с собой чай/печеньки для создания уютной атмосферы (опционально, но приветствуется).

5.   Сделка считается исполненной и прекращает свое действие только после официального медицинского подтверждения беременности Оли Ивановой. (Положительный тест, купленный в "Ашане", не считается неопровержимым доказательством).

6.   В случае наступления беременности стороны обязуются:

Ивановы – радоваться и покупать коляску.

Петровы – радоваться и не требовать бонусов за "сверхплановую эффективность".

Все вместе – никогда и никому не рассказывать подробности данной сделки, дабы не травмировать психику будущего ребенка и соседей.

Подписи сторон: ___________ (Д. Иванов), ___________ (О. Иванова), ___________ (С. Петров), ___________ (Ю. Петрова).

P. S. Саша обязуется снимать грязные ботинки в прихожей. Оля обязуется не кормить Сашу перед визитом бобовыми. Дима обязуется не включать во время процесса тяжелый рок. Юля обязуется не вязать носки из шерсти, взятой с любимого свитера Саши во время его визитов.

P. P. S. Триста тысяч – это только за услуги. Сметана из холодильника оплачивается отдельно!"

Расписка была подписана под дружный, слегка истеричный смех и звон бокалов с компотом. Сделка вступила в силу.

Продолжение следует...