Интервью с вуайеристом часть 7

Интервьюер внимательно изучал свои записи в блокнотике. Выпитое пиво также давало о себе знать. Ему приходилось дольше фокусировать взгляд. Он, скорее всего, забыл, о чем хотел спросить вуайериста, но помнил, что точно записывал вопрос. Иногда его лицо удивленно вытягивалось, при этом он бурчал себе под нос: "Неее... Зачем? Да нее...", или: "Сейчас нет, завтра, об этом завтра" или: "Вот черт, ну, где же?". Наконец его лицо расслабилось, и он удовлетворенно улыбнулся. В этот момент из туалета вернулся вуайерист, который тоже довольно улыбался, но немного по другим причинам.

Вы рассказывали, что после первого гомосексуального опыта на восемь месяцев поверили в то, что Вы натурал и заблуждались в собственной гомосексуальности? Что же случилось через восемь месяцев?

Помню, моя сестра тогда работала оператором в одной из крупнейших сотовых компаний. И там открылся новый сервис знакомств, о чем она поспешила мне сообщить, видя, как я маюсь в одиночестве. Нужно было только отправить на короткий номер смс с текстом «girl2boy» или в моем случае «boy2girl» и далее само сообщение. Меня так это увлекло, иногда до двух часов ночи не мог уснуть, все клацал по кнопочкам. До сих пор помню этот звук входящего смс "пук-пуК-пУК-ПУК" и ядовито-зеленый экранчик. Мне кажется, ни один смартфон не сравнится с тем телефончиком и теми смсками. Наверно, кто-то сейчас также скучает по таксофонам, а кто-то когда-то скучал по телетайпу. Все, что было потом - только усовершенствование, а изначальная задумка - что-то вроде чуда. Так и для меня было чудом это маленькое пукающее, вибрирующее и светящееся устройство... Потом я стал баловаться и писал сообщения с пометкой «girl2boy» «Privet ya krasivaya devushka blondinka 18/165/50 Poznakomlyus' s klassnym parnem». Потом по неведомым причинам стали приходить сообщения с пометкой «boy2boy»... И до меня дошло, что если я все-таки реально хочу познакомиться с парнем как парень, нужно писать именно туда... И я стал писать. Долго ли, коротко ли, но однажды я познакомился с НИМ... Капитан третьего ранга, тридцать лет... Анд... Саш... Алек... Ди... Ми... Пе... Господи, как же его звали??? Же... Ви... Ва... силий!!! Точно Василий!!! Я думал, не вспомню... Меня сразило мгновенно, когда он мне позвонил на это пукающее устройство, и мы болтали часа два. Родители уже спали, а я сидел в прихожей на полу, чтоб никто не слышал наш разговор... А тогда два часа по пукающему устройству - это не сейчас, тогда чуть ли не вся Москва разговаривала по пять секунд бесплатно. А когда у сотового оператора случался сбой, и все об этом знали, можно было идти по улице и все-все-все разговаривали по телефону, потому что у оператора был СБОЙ! Ну, это, разумеется, не от хорошей жизни, звонки реально стоили очень дорого. И вот в этих условиях человек добровольно разговаривает с Вами часа два. Не знаю, сколько он тогда отдал за этот разговор, но мое сердце уже было наполовину покорено. Жалко, что потом выяснилось, что он просто был очень пьяный и не особо отдавал себе отчет в своих действиях. Мы встретились в переходе метро тридцатого декабря, как раз за день до Нового года. Казалось, весь воздух был пропитан ожиданием чуда и волшебства. Я точно помню, что первая моя реакция на него была: отрицание, отчетливое уверенное "Не моё!", причем ровно пять секунд. Присматриваюсь еще пять секунд, небольшая пауза "Так-так-так", рукопожатие, взгляд глаза в глаза "Ой, а вроде ничего так...". Я, кстати, часто замечал за собой такую особенность... Какое-то правило пяти секунд что ли? Если через пять секунд мнение не изменилось - скорее всего и не изменится. Есть и обратная ситуация, когда, наоборот, парень нравится прям с первого взгляда. Такой потом может разочаровать и очень сильно, может быть, сразу когда откроет рот и скажет какую-либо глупость, иногда эта симпатия затягивается на пару месяцев. Не помню, что поменялось в тот раз, может быть, голос, может быть, взгляд, может быть, рукопожатие. Потом он пригласил меня в пивнушку и угостил пивом. Как сейчас помню, я тогда подумал: "Если он угостил меня пивом, значит, я ему понравился! Ну, раз человек готов потратить на меня деньги, - значит, я все таки не урод?!", - довольный вуайерист захихикал. - Пару лет назад читал Кортасара, и там была фраза, которая заставила меня хрюкать от удовольствия, перечитывая ее снова и снова: "Пожалуйста, не напоминайте мне мои пятнадцать лет. Это постоянное глядение в зеркало, столько всяких разностей, каждый день что-то узнаешь. что потом оказывается полной чепухой. И страхи, и удовольствия - одинаково ненастоящие". - Вуайерист на какое-то время задумался.- Вот лица, хоть убей, не помню, но помню, что сидели за столиком, говорили с ним, а у меня *** стоял. Представляете, разговариваете с человеком, а у Вас на него хуй стоит, просто от разговора? У меня такое было первый и последний раз в жизни... Нет, был еще один случай, помню, как-то мне мутняш на утро, провожая в институт сунул в карман три тысячи рублей на мелкие расходы, и у меня от этого хуй встал... И стыдно, и любопытно одновременно, что же это было? Почему возникла эрекция? Причем явно прослеживалась причинно-следственная связь, в которой ключевым фактором были именно эти несчастные три тысячи?! Но это не совсем то... В общем, сидим мы с ним в той пивнушке, и тут он предлагает поехать к нему. Я, разумеется, согласился. Ехали на метро, слушали песню Линды из нового альбома, как пророчество.

И ни одна весна нам не откроет двери, и ни одна весна... Так было со мною всегда. Не проснуться нам двоим, медленно уходим за наши тени, не остаться нам одним и в ударах сердца забьется время.

Так забавно, девятнадцатилетний парень и тридцатилетний едут на метро, одни наушники на двоих, и срать, кто что подумает... Поехать к нему - это оказалось поехать в салон красоты, где он подрабатывал охранником, а именно: приезжал со службы, ложился спать, утром вставал, встречал работниц салона и снова уезжал на службу. Помнится, сидели мы в каком-то помещении, скорее всего это была сымпровизированная кухонька, ну, как обычно бывает в наспех переделанной коммерческой недвижимости, где как бы не полагается, а надо. Сидели за столом, друг напротив друга, он говорил про мои глаза, что когда опускаю ресницы и отвожу взгляд вбок - это дико сексуально. Еще рассказывал, что он спал с парнем, который в свою очередь спал с Галкиным, который в свою очередь занимал у того парня деньги на такси после ночи любви, ну, разумеется, до того, как стал популярным... Пили шампанское, которое заботливо оставили сотрудницы салона после корпоратива, и тут меня теплыми струйками понесло в небеса обетованные! С капитаном третьего ранга я уже не был так суров и был готов ко всяческим экспериментам и даже не возражал, чтоб он меня трахнул, но ничего не получилось, это оказалось намного больнее, чем я ожидал, пришлось ограничиться взаимным отсосом. И как только я кончил... мне снова захотелось убежать от него, как можно дальше и больше никогда в жизни не видеть. И плевать, что время уже было три часа ночи. Мне нужно было срочно уехать, никакие уговоры не помогали. Самое смешное, что я еще потребовал у него деньги на такси! И он дал деньги, по-моему, тогда можно было за сто пятьдесят рублей доехать с одного конца Москвы на другой. Весь следующий день прошел в подготовке к празднованию Нового Года. И нет-нет да вспомнится его теплый добрый взгляд, какой-нибудь комплиментик там про глаза, про руки, как целовались на диване, который раскладывался на пол, поэтому лежали чуть ли не на полу. Или классная задница его, видно было. что чувак с молодости дружит со спортом, да вообще вся фигура была супер. В общем, бой курантов, а я сточу ему смски "S Novym Godom! S Novym Schast'em! Dumayu o tebe...". Ну, или что-то в этом роде, сейчас уже и не вспомнить дословно, что я там ему писал. А в ответ сухое "Spasibo, i tebya". На некоторое время завязалась переписка, но мне не один раз говорили: "Ne nado tebe eto. Jivi natural'noy jizn'yu. Eto zatyagivaet". Несколько дней прошли в обнимку с телефоном и депрессивной Линдой в ушах, ответы приходили все реже, в какой-то момент я написал "U matrosov net voprosov" и пошел к друзьям по институту в общежитие с целью набухаться.

Лихорадка в темноте: я не влюбилась, забыла согреться.

Лихорадка в темноте: любовь свалилась, хотела напеться.

Вы видели его потом?

Нет, но борьба с ядовитыми транс-гормонами была долгой, наверное, с полгода. Помню, уже месяца через три, потеряв всякую надежду переспал с еще одним парнем, потом перерыв был еще меньше, очередной приехал вообще на машине к моему дому, я спустился в машину, пососали друг другу и разбежались. Ну а потом пошла ****а по кочкам, групповухи, прыгание с койки на койку в прямом и переносном смысле, секс в парке, секс в подъезде и так далее. Первое время всех с ним сравнивал, и все, разумеется, ему уступали, потом его образ затерся до дыр бесконечными фрикциями, так что через год я уже презрительно смеялся над тем страдальцем, которым я был ранее.

Вы сказали, прыгание с койки на койку? В переносном я понимаю, а что значит в прямом?

Да, познакомился тоже с бравым военным на скалистом Московском берегу... Тоже там же... Схема с пятью секундами та же самая, первая реакция - полное отрицание. Зато потом... Ах, какой был мужчина, ну настоящий полковник... - Вуайерист заулыбался, напевая.- Привел меня в военное общежитие. Сказал, что живет в комнате с еще одним парнем. Но тот сейчас вроде как в гостях у родителей и нам не помешает. Набрали пива, закуски. Ну, он угощал, разумеется. Наелись, напились, пора и честь отдавать. И у меня первый раз в жизни получилось в пассивной роли, и, мало того, мне так понравилось, что я хотел еще и еще! А он кончил за пять минут и потерял ко мне интерес. Вдруг в двери комнаты, в которой мы предавались утехам, затарахтел замок, и в комнату вошел его сосед. Судя по тому, что он нисколечко не удивился, я понял, что он в курсе. Мало того, скорее всего у них тоже что-то было. Он типа: не обращайте на меня внимания, дико извиняюсь, что помешал и так далее. Да мы собственно ничего и не делали, хотя я очень хотел. Мой "полковник" грозил вот-вот захрапеть. Я решил его спровоцировать на еще одну палку. Говорю в шутку: "Если ты меня не трахнешь еще раз - пойду к твоему другу!". Я, правда, подумал, что он заревнует, накричит на меня, изнасилует, просто дурой меня назови... Последние несколько слов вуайерист с улыбкой напел. - Вместо этого он спросил своего друга: "Будешь?". Тот кивнул в знак согласия головой и "полковник" подтолкнул меня с кровати в сторону соседней койки...

Потом я надел какой-то почему-то женский халат, сейчас отчетливо помню, что он был женский с застиранными огромными цветами, и пошел в общую душевую мыться. Все было в полумраке, и коридор общежития, и душевая, и сама комната. Наутро он проводил меня до трамвайной остановки, сказал что-то вроде "На созвончиках", но я его (или правильнее говорить «их»?) больше не видел. Я потом рассказал эту историю, уже будучи в длительных отношениях с чувачком, ну, с тем, что киданул меня на праздник всех святых, - вуайерист снова засмеялся. - Он потом часто мне эту историю припоминал, мол, я последняя шлюха, с койки на койку! И еще презрительно повторял этот вопрос: "Будешь его?". А я на самом деле после случившегося ничего кроме возбуждения не чувствал, никаких угрызений совести, никакого стыда. Мне кажется, многие геи мечтали бы оказаться на моем месте в ту ночь... Я потом еще много раз дрочил на эту ситуацию, я бы и рад был бы все повторить, только он (они?) исчез с радаров и перестал отвечать на звонки и смс.

Вы сказали, что тогда не испытывали стыда за происходящее? А были ли случаи, когда Вы все таки испытывали стыд?

Да, было дело... Познакомился в интернете с мужичком, он меня подкупил своей начитанностью. И Фаулза-то он знает, и Кафку, и Кундеру, и Маркеса, в общем, всех-всех-всех, кого я знал на тот момент. И глазки такие ****ские, красивые. Вот только пузико... Но за глазки и Фаулза я готов был простить ему и это. Жил он в центре города, идешь-идешь по Красной площади и незаметно попадаешь к нему. Потолки метров по пять, наверно. Все такое огромное, красивое, резное, видно, что ну очень дорогое. Это сейчас понимаю, что чувак куда-то спешил. Цель была одна - поебаться втайне от кого-то. Сидели на кухне, распивали, обсуждали моих любимых писателей. Я уши-то и развесил, так вот ты какая, оказывается, моя родственная душа?! В какой-то момент мы стали целоваться, стоя на кухне, причмокивая "Фаулз! О! Да! Фаулз! Маркес! Да! Да! Кундера! Тоже да! Да!". - Вуйаерист захихикал, представив себе эту вымышленную сценку. – Разумеется, мы ничего не говорили, а просто целовались. Тут он потащил меня в спальню, повалил на огромную кровать, а сам стал быстро снимать штаны. Потом подложил мне под голову подушки и стал трахать в рот. Кончил за пять минут, встал с кровати и начал поспешно одеваться со словами: "Думаю, тебе уже пора". Благодаря его стараниям, я уже чуть ли не через минуту после этой фразы стоял на лестнице перед наспех захлопнутой перед моим носом дверью, сжимая в руках свою сумку вместе с курткой. Мне даже не дали времени одеться в прихожей... Сказать, что мне было стыдно - это ничего не сказать. Мне хотелось в тот момент сдохнуть, пока я шел к метро. Даже не плакать, а выть, таким противным скрипучим неприятным голосом, во всю глотку, когда непонятно, кто это воет - мужик или баба, но всем сразу становится понятно, что человеку ну очень плохо на душе. - Вуайерист на некоторое время замолчал. Улыбка исчезла с его лица. - Я всегда старался беречь чувства людей, которые волею судеб могли на меня запасть. Как говорится, относился к ним так, как хотел, чтоб относились ко мне, а не так, как они этого заслуживают... Сюсюкался с ними, иногда даже устраивал благотворительный секс. Но мало кто заботился о моих чувствах... И, Вы знаете, я за это премного благодарен Судьбе, иначе я не был бы тем, кто я есть... Бывали случаи, и не один и не два, может быть, с десяток, что я договаривался о встрече у метро, ждал минут пятнадцать. Вдруг раздавался входящий звонок, я брал трубку, а там скидывали. Я перезванивал, но уже абонент не абонент. То есть кто-то проверял я ли это или не я, скрываясь где-то за углом, а получив утвердительный ответ - просто уходил. Там можно до посинения гадать, что же было на самом деле, но я выбираю правду повонючее и говорю себе: "Просто ты не понравился. Ожидали увидеть кого-то другого". Бывало и такое, что подходили и говорили, мол, извини, давай не будем зря тратить время, ты мне не нравишься, без обид, давай, удачи! Бывали и на середине прерванные свидания, я заходил в ларек за очередной порцией пива, а когда выходил - никого уже не было. Я как воспитанный кролик перезванивал человеку, ну, мало ли, может, поссать отошел, или случилось чего, но, как и ожидалось, абонент снова был не абонентом. Я вот так не могу. Даже если моя антипатия взаимна. Я стараюсь не делать быстрых выводов о людях. Для меня изначально все люди хорошие, или лучше - НИКАКИЕ. Я буду все время оставлять человеку шанс показать или доказать, что он лучше, чем кажется или хочет казаться. Ну, разумеется, не до бесконечности, но хотя бы в рамках первого полноценного трехчасового свидания. Понятное дело, что это капля в море и невозможно за это время хоть сколько-нибудь узнать человека, но можно хотя бы понять: хочешь ли ты узнавать этого человека дальше или нет. Чем занимательны знакомства по интернету - тут всегда можно вычеркнуть кого-либо из жизни раз и навсегда, никогда не узнав о том, какой человек более-менее НАСТОЯЩИЙ. Встретились, поболтали, может быть, выпили, может быть, переспали, может быть, разбежались и, может быть, больше никогда не увиделись. Это слишком короткий срок, чтоб делать выводы о человеке. Как говорится, мы любим в людях себя… И не любим в людях себя… Фраза очень лаконичная и для кого-то может показаться бессмысленной. А кто-то придумает ей тысячу смыслов. Чем меньше слов, тем больше смыслов. Каждый человек – уникальный набор всех человеческих качеств: физическая красота (отдельные участки тела), физическое уродство (отдельные части тела), душевная красота (доброта, ум, честность, остроумие, благородство, храбрость, преданность и так далее) и душевное уродство (склонность к предательству, трусости, жадности, лживости, тупости, меркантильности, крахоборству и так далее). Каждое качество в какой-то степени, но присутствует в каждом и проявляется во времени и пространстве. То есть, сегодня молодой стройный и красивый, а завтра больной, пузатый, лысый и старый. И, встретив человека на отрезке в момент времени Х в точке (Z; Y) можно понаделать множество выводов о нем, но, случайно встретив этого же человека в момент времени А в точке (В; С), мы рискуем встретить абсолютно другого человека. Те качества, которые мы ценим в себе, естественным образом проецируются на наши вкусы и предпочтения в других людях, и то же самое не менее естественным образом происходит с нашими фобиями к своим недостаткам. Да ты посмотри, кто я и кто ты! Вот сначала стань таким как я, а потом погорим, а лучше стань ЛУЧШЕ, чем я. Бартер, обмен, рынок, хочу сэкономить, хочу получить больше, чем могу отдать. И это во всем, за что ни возьмись. Такова природа человека, никогда не довольствоваться тем, что имеешь, всегда хотеть большего.

Оба некоторое время молча пили пиво. Вуайерист снова прервал молчание первым.

Сейчас снова вспомнилась история с Хеллоуином, которая плавно перетекла в Новогоднюю историю. Был небольшой промежуток в два месяца между тем событием. когда они официально объявили, что они теперь ВМЕСТЕ и позорным изгнанием их из моей жизни. Просто они сначала делали вид, что все нормально, жили в соседней комнате. Я делал вид, что меня все устраивает, хотя на душе кошки скреблись. И вот канун Нового года! Они собирались педерастической тусней встречать Новый год в нашей квартире, а я собирался встречать его со своими родными. Они купили живую елку, кучу всяких игрушек. Этот дебил взял мою овечью шкуру, которую родители привезли мне из Румынии, и положил ее под елочку, как будто снег. Забегая вперед, я потом заебался вычесывать оттуда иголки, проклинал его, как мог, когда разбирал все эти "украшения". Получилось так, что они съехали, а елку пришлось разбирать мне. И в этом был весь он, вроде как старается сделать как лучше, но в итоге получается как всегда. Так вот, мне нужно было вернуться от родных по делам в Москву через несколько дней после празднования Нового года и пришлось заночевать в квартире, в которой никого не было. Только эта наряженная елка и украшения напоминали о том, что тут было несколько дней назад. Я лег на диван-книжку, который уже даже не раскладывал, ибо не для кого и погрузился в свои мрачные мысли. Тишина, темнота, мои мысли и эта светящаяся елка. Я уже задремал, как входная дверь затарахтела и с грохотом открылась. Они пришли домой ВМЕСТЕ. Что-то громко обсуждали, явно сильно пьяные. Этот дебил заглянул в мою комнату, увидел меня, не разуваясь прошел и сел на диван в ногах. Потом заплакал, просил прощения, теребил мою руку. Потом пошел назад в прихожую, стал ругаться со своим говнарем, дверь хлопнула. Это его говнарь поехал к себе домой, а этот дебил опять зашел в мою комнату и сел на диван. Сообщил, что говнарю своему сказал, что он не человек, а я вот ЧЕЛОВЕК! Потом заявил, что если я его не прощу, он пойдет на улицу к друзьям. К каким друзьям? А вот, один художник, а вторая писательница! И так загадочно улыбался. К слову сказать, на улице был такой дубак, что просто его отпустить - я бы потом себе не простил, если бы он получил обморожение или бы вообще помер. Короче, он согласился остаться только при условии, что мы будем спать вместе, и я буду держать его за руку... Вот так вот в одной комнате собрались: красивая наряженная светящаяся елочка, пьяный дебил и я, который никак не мог понять, как оказался в такой идиотской безвыходной ситуации.

Совсем мрачные у Вас истории о Новом годе. Нет ли чего повеселее?

Интерпретируя известную фразу, скажу Вам так: все счастливые истории про Новый год по большому счету одинаковые, а каждая несчастная - несчастна по-своему. Обычно надолго и в ярчайших деталях запоминаются именно испорченные праздники, а идеальные, весело и дружно отмеченные сливаются в один. Либо запоминаются такие идеальные, когда они случаются крайне редко. Поэтому остается только радоваться, что несчастных Новых годов было намного меньше, чем счастливых! И вот особенно за это я хочу чокнуться и выпить с Вами, - сказал вуайерист, доставая из холодильника сразу две бутылки пива и протягивая одну из них интервьюеру.

Неоднозначными красивыми словами

Поспешно нарядили правду ложью.

Не сблизившись духовно, целовались:

Черное в белом любить несложно.

Все, что про завтра, скорее неправда.

Поверивший снова будет выглядеть глупо.

Случайность командует этим парадом,

Где белое в черном не видно под лупой.

Пересеченные прямые параллельны.

В математике жизни бессильные.

На губах остался привкус карамели,

А пальцы пахли апельсинами...

Вы рассказываете о многочисленных половых партнерах... А Вы хоть предохранялись? Это же очень опасно в наше время!

Это было опасно во все времена... Есть один из вариантов ответа на подобный вопрос в анкете на сайте знакомств: "По случаю". М-да, сейчас вспоминаю, и мурашки по коже бегут, чем такие случаи могли закончиться, но, слава Богам, все обошлось... Помню, был парень у меня, причем, редкость для меня тогда, мой ровесник почти. Я обычно выбирал парней постарше, лет на десять или около того, с ровесниками мне было неинтересно. Лицо помню только благодаря тому, что он периодически всплывал на сайте знакомств, интересовался моими делами, но когда я предлагал встретиться - молчал, а потом удалял анкету... Лицо - такой типичный деревенский Ванька, первый парень на деревне. Познакомились мы зимой, пили пиво в переходе. У него была смешная черная шапка-ушанка и длинное черное пальто, как у эксгибиционистов, чтоб вовремя распахнуть где-нибудь в парке и "Хо-ба-на!!!".

Вуайерист захихикал.

Вот мы, напившись пивка, шли в парк и там на морозе уже предавались разврату, сосали друг другу по очереди. У меня он почему-то всегда ассоциируется с песней Агузаровой.

Зимний простор, замерзли плечи, искристый снег, ты назначаешь встречу там, где не ходит никто. Кристальный воздух, снежинок буги, оттенок солнца чуть-чуть меня волнует! Какой красивый день! Танцует лес, тропинок тайна. Весна пришла. Какой хороший парень, мне по дороге с тобой...

Потом потеплело, пришла весна, а за ней и лето. Мы периодически встречались так же, там же... Я ничего о нем не знал, кроме того, что он живет в Ясенево, и как его зовут. Как внезапно появлялся, также внезапно и исчезал. Не помню ни одного диалога с ним... Наверно, я как обычно болтал без умолку, все о себе да о себе... Когда совсем потеплело, помню, мы пошли в Битцевский лесопарк, там он меня на лавочке и трахнул без гондона и кончил в меня... Это было... это было... Это непередаваемые ощущения, наверно, как когда играешь в русскую рулетку. Наверно, тогда битцевский маньяк подсмотрел за нами, сошел с ума и пошел мочить всех без разбору.

Вуайерист снова захихикал.

И что? Он был чем-то болен?

Нет, слава Богам, просто приятно вспоминать эту историю... Я раньше очень любил сидеть на остановке, пить пиво и смотреть на проезжающие мимо машины. Помню, поругался с родными, - не хотели мне давать деньги на сигареты... Это к вопросу о незрелости тогда моей личности, всё время только: "Дай! Дай! Дай! Дай". Бедные мои родители... В общем, я психанул, пошел в общагу к друзьям, занял у них денег, накупил себе пива и сигарет, и довольный сидел на остановке, думал: пусть там поволнуются, вернусь утром, так уж и быть, прощу их. Я вот сейчас подумал: я так хочу детей, а вдруг у меня такое же чудище родится? Смогу ли я с достоинством перенести его пубертатный период, а не с криком: "Я тебя породил, я тебя и убью" задушить эту гниду??? В общем, сижу себе на остановке, никого не трогаю, время уже было около трех ночи. Вдруг мимо проходит мужичок деревенского типа и спрашивает меня: "А я к метро правильно иду?". Я сказал, что правильно, только метро уже закрыто часа два как. Он тогда спросил разрешения присесть на лавочку, я, разумеется, разрешил. Сидим с ним, пиво пьем, болтаем о том, о сем. Тут меня переклинило, решил его развести на секс. Я даже не могу вспомнить, с чего вдруг? Просто так от балды его спрашиваю: "А ты когда-нибудь целовался с парнем?". Он ответил: "Нет". "А хотел бы?", - не унимался я. Он замямлил, что думал об этом. Я тогда подсел поближе и стал его целовать. Помню, у него были красивые глаза и усы... Полноценные густые усы, как у Николаева... Бррр... Мне всегда казалось, что усы - это как маска, и если человек привык к такой маске, ему потом сложно ее снять/сбрить. В общем, целуемся мы с ним, тут он начинает мне расстегивать ширинку, я достаю из широких штанин свой прибор, и он, внимание на экран, начинает у меня сосать! Причем, я сидел на лавочке, а он, считай, на корточках... И прям так профессионально отсосал, что не похоже было, что первый раз... Долго ли, коротко ли, но я кончил и потерял интерес к этому мужичку без гармошки... А он стал канючить, нельзя ли у меня переночевать до утра? Я сказал, что живу с родителями и поспешил распрощаться. Через пару дней у меня на головке появилось розовое пятнышко, диаметром приблизительно пять миллиметров. Через пару дней оно покрылось коркой, корку я отодрал, и вроде все прошло. Я вздохнул с облегчением, но через несколько дней симптомы снова повторились. Я, разумеется, уже написал завещание тогда, мол все, я умираю, завещаю свой пустой кошелек выкинуть или сжечь где-нибудь над водами Атлантики, хоть на мир посмотрите вместо меня. Даже с мамой, помню, поделился своими страхами и опасениями. В общем, решил: была-не была, нужно идти в вендиспансер. Записался на прием, врач только бросила взгляд и со знанием дела: "Да это же кандида!". Угу, старая добрая Кандида из бразильского (или мексиканского?) сериала. Сдал кровь на ВИЧ, на сифилис, на кандидоз и т. д. Тогда еще не было экспресс-анализов. Ждал результата, не помню точно, но не меньше недели. Может быть, вернуть, кстати, те правила? Пусть чувачок или чувиха ходят месяц и мучаются, здоровы или больны они? Ну, ладно, не месяц, но хотя бы неделю? Ведь всю жизнь можно переосмыслить за это время?! И, может быть, в следующий раз предпочтут все таки надеть гондон или отказаться от секса до лучших времен? В общем, за эту неделю я на кого только ни насмотрелся в вендиспансере, чего только ни наслушался, и на посев у меня взяли, и сок простаты исследовали, было подозрение на простатит! Это в двадцать-то лет! Ну, я уже привыкши, это у обычных людей заводятся глисты, у меня же в детском садике был карликовый цепень! Но простатит, к счастью, не подтвердился, но зато я узнал, что такое массаж простаты... Вот кстати, зачем мужикам такая приятная функция? Вот у баб же ее нет? А у матушки-природы же все продумано и не должно быть лишних деталек?!

Может быть, чтоб голодные самцы, вожаки стаи, так сказать, периодически залазили на других самцов-челядей? И давали своим самкам немного передыху? Нельзя же рожать каждые девять месяцев? Хоть страны Востока периодически и пытаются доказать обратное... А самцов-челядей же тоже надо как-то привлечь? Вот и придумала матушка-природа предстательную железу... После секса с массажем простаты, когда подкашиваются и дрожат коленки... Вуайерист мечтательно посмотрел на интервьюера. Обычный секс уже и не секс кажется... Ну, какое-то время преследует чувство фрустрации...

Так чем же закончилась история с анализами? - интервьюер не выдержал и перебил вуайериста, видя, что того уносит от темы разговора. Или ему была неприятна эта тема?

Да, получилось, как в том анекдоте про врача и пациента. У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? Ну, давайте с плохой. Мы не знаем, что у Вас за болезнь. А какая же тогда хорошая? Болезнь назовут Вашим именем! Ну, посоветовали попить антибиотики, на всякий случай. Ну, пропил, через время все прошло. Но осадок остался. Бывало, конечно, тупил потом еще несколько раз, но уже будучи в отношениях. Точно не помню, когда произошел переломный момент, лет в двадцать пять, наверно. Когда, чтоб я трахнулся с кем-то без гондона - это нужно было меня обмотать стрейч-пленкой и тупо изнасиловать, но я все равно бы сопротивлялся как мог, извивался бы как змея, и все время бы норовил укусить своего насильника.

Вуайерист захихикал.

Первый раз ВИЧ подкрался ко мне через знакомых знакомого...

В смысле подкрался?

Ну, так, чтоб эта болезнь стала не вырезкой из газет, не темой ток-шоу на ТВ, а материализовалась в конкретную личность, которую я не знал напрямую, но много слышал от своего старого знакомого. Некий японец, настоящий японец из Японии, жил и работал в Москве лет десять. Поехал в турне по России, ну, и подцепил где-то. Я как раз только-только послал на *** мутняша-бухгалтера, собирался ехать в гей-клуб, спускался в метро и тут знакомый мне позвонил и рассказал эту душещипательную историю. У меня настроение сильно испортилось, я купил пива и поехал назад домой. У меня ни с этим знакомым, ни тем более с японцем ничего не было, поэтому переживать мне было не о чем, но я почему-то расстроился. Второй раз он подкрался еще ближе, уже в знакомого человека, но у меня с ним тоже ничего не было. Он был из бесконечного числа "друзей" моего чувачка, ну того, с которым были длительные отношения. Причем он был вполне себе симпатичный, и зубы ровные, и парень у него был лысенький, вообще красавчик. А потом БАЦ и все! Помер! От пневмонии, по-моему... В третий раз ВИЧ подкрался еще ближе, к чуваку, которого я трахал как-то по пьяни... Он жил по соседству и пригласил меня прогуляться спустя полгода после нашего последнего интимного общения, если можно так выразиться. Ничто не предвещало беды, погуляли, пивка попили и тут под конец он мне говорит, что у него ВИЧ и посоветовал мне на всякий случай провериться.

Еще за три года до этого была "забавная" в кавычках история. Расстался с гребаным коммунистом, но мы еще общались, в клубы ходили вместе. И тут он знакомит меня со своим знакомым... Ну, это из разряда тех, как тогда в гей-сауне: мозг полностью выключается и только повторяет: "Делай все, что он скажет, с*си, е*и, отдавайся! Делай все, что он скажет, с*си, е*и, отдавайся!". Потом договорились втроем поехать ко мне на дачу. Было лето, каникулы в институте, класс! Приехали под вечер, выпили как обычно. А там простой деревенский домик, одна большая комната с камином и тремя диванами, потом кухня, которую мы переделали под еще одну комнату, небольшая прихожая и сени, которые мы переделали под кухню. Ну, говоря «мы», я имел ввиду своих родителей, разумеется. Так вот, сначала мы вроде как по трем диванам разместились, а потом не знаю, кто кого позвал, но я с выключенным мозгом уже нас*сывал знакомому гребаного коммуниста. Сейчас думаю, это ж какой сукой надо быть, чтоб чуть ли не на глазах человека, который испытывал ко мне чувства, тра*аться с другим?! Помню, у него был такой классный х*й, и я смог отпустить его, только когда он три раза подряд кончил... Или я так классно с*сал, что он отпустил меня только через три раза? К сожалению, не помню, у меня мозг не работал... На следующий день мой избранник делал вид, что ничего не было, что у него вообще есть любимый котик, по которому он уже соскучился. Я тоже пытался отшучиваться, мол, так скучал, что аж три раза, что аж подряд? Потом затопили баньку, парились, потом поднялись в небольшую комнату прямо над баней. Распаренное чистое тело, распаренный чистый чл*н... Глазом не успел моргнуть, как он снова оказался у меня во рту... Коварный хитрый план пришел по ходу процесса... Он лежал на спине, я стоял раком, но тоже на кровати, и с*сал, стал себе надр*чивать и через пару минут кончил. Встал с кровати, отряхнулся, облизнулся и пошел дальше париться, оставив его со стоящей елдой. Он крикнул вдогонку что-то типа: "Эээ, я вообще-то не кончил! Что мне делать? Вернись!". Но я был неумолим.

Вуайерист грустно улыбнулся.

Сейчас думаю, тупая месть, я бы поржал, если бы мне кто-то попытался так отомстить. Крикнул бы что-то вроде "Я твой рот на своем х*е три раза вертел!!!" или что-то в этом духе, может быть даже с кавказским акцентом. Но его по ходу это и правда задело. Через пару месяцев он пригласил меня в попуканную привокзальную кафешку. Там были еще двое пид*разов, может быть, среди них и был его котик. И он весь вечер пытался меня сплавить одному из своих приятелей, который собирался к гей-клуб... И рассказывал, мол, какой он щедрый, что, кто с ним ходит в клуб, - всегда в ах*е остаются! Но он мне не особо понравился, поэтому я не повелся на уговоры. Когда уже потом пошли до метро, обиженный мне сказал, что у того чувака, с которым я так и не поехал, - ВИЧ. Мол, он так хотел мне отомстить за тот инцидент в комнатке над баней... У меня челюсть так и отвисла от удивления и шока. А он, оглядываясь и улыбаясь, прошел через турникет и двинул к эскалатору. Больше я его, слава всем Богам, никогда не видел...

Оба некоторое время пили пиво и напряженно молчали.

Как Вы считаете, кто виноват? Тот, кто не предупредил, что инфицирован? Или тот, кто не позаботился о безопасности?

Мне кажется, это дело его величества Случая... Тут же какая проблема, человек может сдать анализ, и если он отрицательный, то это еще ничего не значит, он в течение трех месяцев должен не ебс*ись больше ни с кем и сдать анализ повторно. Только тогда он может утверждать, что он здоров... Вообще это настолько щепетильный вопрос, что тут зарекаться и осуждать кого-то не стоит, мне вот повезло... Тьфу-тьфу-тьфу, слава всем Богам! Кому-то не повезло... Вы, наверно, думаете, гребаные извращенцы?! Совсем уже с жиру бесятся?

Нет, правда, я так не думаю. Просто задумался над Вашими рассказами... И устал, синдром хронической усталости, или как там это сейчас называется...

А знаете, что я считаю наивысшим извращением? Социум!

Вуайерист немного приподнялся, отстранившись от спинки дивана, выпрямил спину и посмотрел в глаза интервьюера.

Социум?

Да-да, он самый. Общество, государство, называйте как хотите. Не то, чтобы я был чем-то недоволен, социум по сути своей лучше естественной среды обитания, но при этом я не могу не признавать того факта, что это извращение. Как я уже говорил, мы, в смысле люди, несмотря ни на что, все таки животные. Как писал Хаксли, дословно не помню, но чем мы отличаемся, допустим, от обезьяны? Мы тра*аемся, жрем, ср*м, спим! И от обезьяны нас отличает только то, КАК мы это делаем. Кто-то на этой фразе начнет истошно вопить про книги, философию, Вселенский Разум. Но тут же на ум приходят слова Буковски: "Только бедные знают смысл жизни, богатым о нем остается только догадываться", вырвано из контекста, но имелось ввиду как раз пожрать, поспать, поср*ть и потра*аться. Когда у тебя большая часть времени уходит на удовлетворение первичных потребностей, тебе некогда думать о смысле жизни.

Есть люди-собаки, есть обезьяны, есть свиньи, есть люди-коты, есть люди-кошки, есть серые мыши... А я не решил, кто я? И кто ты? Может мы люди? Мы просто люди!? Животная кровь в нас не течет. Но нас окружают люди-звери, и нас еще больше друг к другу влечет...

А в чем же извращение социума?

В первую очередь в обмане, я думаю. Людям внушили, что государство им что-то должно за тот факт, что они просто есть, но почему-то не дает или регулярно не додает. И эти люди живут в обваливающихся домах с протекающими крышами, с трещинами в стенах, в неотапливаемых помещениях, потому что трубы давным-давно сгнили, а жильцы только и делают, что п*здят на власть, а сами в своей жизни палец об палец не ударили. И получается замкнутый круг, власть не может сказать: "Эй, ты, о*уевшая морда! Кончай бухать и иди работай", потому что ее тогда могут спросить: "А на *уй ты тогда вообще нужна? Я тогда требую анархии!". Я специально использую ненормативную лексику, чтоб максимально приблизить такой диалог к действительности, диалог власти и народа, так сказать. Потом зачем-то людям внушили, что они равны. Вернее семьдесят лет внушали, что равны, потом потерпели фиаско и добавили приписку "перед законом", и опять же прокололись, и тут нашлись люди поравнее.

Но это же правильная стратегия государства - стремиться к справедливости в суде, отсутствию коррупции и так далее?

Да как Вы не поймете, что это бесплатный номер! Давайте смоделируем ситуацию. Вы - успешный судья. Чтоб стать успешным судьей, Вам пришлось очень-очень много работать. Свое отсутствие дома Вы, разумеется, компенсировали дорогими подарками детям, и, как правило, Ваши дети выросли избалованными, не знающими цены деньгам, воспитанными считай только матерью, без жесткой отцовской любви, в общем, безответственными избалованными овощами. И, что вполне собой ожидаемо, однажды посреди ночи - звонок, Ваш отпрыск попал в беду. Тут может быть все, что угодно, попытка изнасилования, наркотики, секс с малолетней, пьяное вождение с летальным исходом, наезд на пешехода и так далее. Я никогда в жизни не поверю, что Вы с pocker face, не моргнув и глазом, даже не попытаетесь привлечь все свои связи и вынесете своему отпрыску обвинительный приговор. Вообще, законы по сути своей - это металлическая дверь с кучей замков и затворов, металлодетекторов, с конвейерной лентой для просвечивания Вашего багажа, но всё это в открытом поле. Хочешь - справа обойди, хочешь - слева, хочешь - подкоп сделай, если не ищешь легких путей, хочешь - на аэроплане сверху облети... Невозможно предугадать миллионы комбинаций действий, которые можно было подмять под несколько строчек вроде "(не)(пред)умышленное (тяжкий вред здоровью) убийство группой лиц(ом) (не достигшим совершеннолетия) по (неосторожности) предварительному сговору (в состоянии аффекта)".

Тогда о каком равенстве мы можем с Вами говорить? Или, что касается коррупции. Как Вы относитесь к коррупции?

Разумеется, отрицательно.

Вы когда-нибудь брали взятку?

Конечно же, нет!

Не брали из принципа или никто не предлагал?

Не припомню...

Опять же, моделируем ситуацию. Вы чиновник. От Вашей подписи что-то да зависит. Никто не пострадает, в Африке дети как голодали, так и будут голодать, зато у Вас жизнь резко поменяется. Сбудутся наконец-то Ваши мечты: и триммер для носа, и ванночка для ног, да и зудящую жену можно будет свозить в Сочи да там и оставить, а себе найти новую, глупее, моложе и веселей? Всего лишь подпись, от которой, ну, может быть, бюджет немного... да, что ему будет, этому бюджету? Вон Василию Ивановичу же купили служебную праду! Нашли же деньги и не обеднели? Почему ему не купили калину какую-нибудь?

Вы прям так сказали, как будто чиновники нищие, триммер и ванночка...

Ну, все относительно, мечты ж они такие... Сбывшись, появляются все новые и новые... Так триммер для носа превращается в собственный салон красоты, а ванночка для ног вырастает до стометрового бассейна на цокольном этаже Вашего загородного дома! Так Вы себя успокаиваете, вернее, свою совесть. В итоге через тридцать секунд сомнений сама совесть уже Вас уговаривает подписать все необходимые бумажки. Как говорится, правильно надрессированная совесть никогда не грызет хозяина. Самое главное, искренне верить в свою Правду. Для меня было большим открытием однажды, что одной правды не существует. Если человек во что-то верит, и пусть это нелепо-глупо-нелогично, Вы ему доказываете свою правоту, показываете схемы-расчеты, а он на все это говорит: "Нет! Дважды два равно пяти!" и приводит свои доказательства, подтвержденные авторитетной для него личностью.

Но это же абсурд!

Тем не менее, реально в некоторых экономических ВУЗах сегодня рассматривают такие задачки, где дважды два равно пяти. На самом деле суть задачки сводится к тому, чтоб свести все к равенству, где любое число умножаемое на ноль равно любому числу, умноженному на ноль. При этом, разумеется, ноль завуалирован под переменные величины какие-нибудь (А-В+С). При этом выбираются такие числа, как четыре и пять, а четыре можно представить в виде умножения и - эврика! Суть не в этом, я хотел сказать, что что бы Вы ни говорили такому человеку, он будет талдычить одно и то же. И меня однажды осенило: значит, это его правда. Получается: его правда, моя правда, мы оба верим в свои правды, значит их как минимум две!?

Оба снова замолчали.

Возвращаясь к вопросу о том, что мы животные... Вся наша природа говорит о том, что мы должны весь день за кем-то гнаться или от кого-то убегать, а еще недоедать и периодически голодать. А социум лишает нас этой возможности, из-за чего на людей похожи только те, кто бегают в спортзале либо недоедают по финансовым причинам. А остальные... заплывающие жиром с гниющими мышцами, потому что максимум, что сделал за день - дошел до машины и нажимал на педальку одной ногой...

Вуайерист замолчал на несколько минут.

Почему Вы замолчали?

Я думаю о своих родных любимых людях. Да и о себе... Последнее время очень мало уделяю времени спорту... Рядом тоже есть такие, и мне вдруг стало неловко говорить на эту тему. Я никого не осуждаю, прошу заметить, я только констатирую факты. И я ни в коем случае не отказываюсь от своих слов...

Вдруг раздался пикающий звук. Оба от неожиданности вздрогнули.

- Диктофон разряжается, - успокоил интервьюер, обнаружив причину звука. – И, похоже, я как назло забыл зарядник.

- А у него особенный зарядник? Я могу посмотреть, может быть, у меня найдется подходящий?

- В том то и дело, что особенный...

- Ну, тогда, может быть, завтра продолжим? - спросил вуайерист, позевывая. - Ты можешь переночевать здесь, я посплю в кресле. Что? Он же уже не записывает ничего? - воскликнул вуайерист, кивнув в сторону диктофона.

- Спасибо за предложение, я лучше домой поеду,.

Вуайерист закрыл дверь за интервьюером и лег на диван. Он терпеть не мог ворочаться. Сейчас как раз было его любимое состояние, когда просто проваливаешься в сон. Все казалось таким мелким, незначительным, неважным. Губы невольно растягивались в улыбке.

…Соседи по даче опять затопили баню. Там были и женщины, и мужчины. Вуайерист подошел поближе к забору в надежде подсмотреть что-нибудь интересненькое. Повис на ограждении и стал осторожно подтягиваться. Так висел и смотрел, пока его не заметила соседка. "Здравствуйте! Пойдемте с нами попаримся?! Что Вы там один?". Деваться некуда, пришлось идти. Когда вуайерист стоял голый в темном предбаннике, сзади подошла соседка и обняла его. Потом стала двигать тазом, как будто тра*ала вуайериста. Неожиданно для себя вуайерист почувствовал что-то твердое и теплое у себя в анусе. Он провел рукой сзади и убедился, что это х*й и он, как это ни странно, принадлежал соседке. Это было так волнующе и приятно. Вуайерист проснулся с мощной эрекцией. "Бл*, и приснится же такое! Наверно, нельзя так долго воздерживаться от секса".

Подождав немного, пока не спадет эрекция, вуайерист вышел в общий коридор и пошел в туалет.

Вернувшись назад, снова прилег и задумался. Недавно ему снился сон. Он в больнице, медсестра заставляла его ходить часами по аллее. Вдруг он увидел симпатичную пару: парень с девушкой сидели на лавочке. Парень сразу же приглянулся вуайеристу. Он подошел к скамейке и сел между ними, полностью закрыв собой девушку от парня, и даже выдавливая девушку с лавочки своей задницей. Потом обернулся к девушке: "Ой, извините, я Вам не помешал?" Не дождавшись ответа, снова повернулся к парню. Как будто подсознание хохотало над вуайеристом и его планами по поводу женитьбы. Мол, ты можешь бежать от себя, дружок, сколько угодно, но х*й соседки найдет тебя рано или поздно, даже во сне, и сделает тебе ОЧЕНЬ хорошо...

Продолжение следует (100%)