Интервью с вуайеристом часть 8

Всё воскресенье вуайерист провёл в лености. То сядет к ноутбуку: полистает анкеты на сайте знакомств, не всматриваясь, просто открывая и ставя всем максимальное количество баллов, независимо от возраста, роста, веса, внешности. То всмотрится в работающий фоном телевизор, услышав что-то на первый взгляд интересное. Незаметно подкрался вечер. Сказать, что вуайерист не ждал интервьюера, наверно, было бы неправдой. Конечно, ждал, но не так как вчера. Вчера своим внезапным уходом, а потом не менее внезапным возвращением интервьюер как будто поставил вуайеристу прививку от себя. Как кнут и пряник, кнут и пряник. Если бы был только кнут, вуайерист до сих пор бы терзался вопросами, догадками, сотни и сотни раз прокручивая в голове детали прошедшего вечера. А так, он вроде как вернулся, вроде как ему было интересно, как будто провел частичный процесс рекристаллизации, говоря языком металлургов. Когда совсем стемнело, вуайерист снова подошел к окну. Раньше с наступлением темноты его охватывал мандраж, он готовил себе наблюдательный пост с биноклем, начинал плановый осмотр всех квартир, сегодня ему повезет, сегодня он увидит что-то необыкновенное! Обязательно увидит! Вот только сегодня все казалось таким мелким, или ненужным, неправильным? Интересно, почему? Вуйаерист взял в руки бинокль, но скорее по инерции, машинально, без прежнего энтузиазма. Его взгляд остановился на комнате гетеросексуальной пары. Вуайерист не знал, женаты они или нет. Несколько раз видел жопку парня, но только жопку, и то, в свете телевизора. Сегодня парень сидел в компьютерном кресле с голым торсом, периодически поворачивая голову влево, как будто с кем-то говорил, но больше смотрел в экран монитора. С этого ракурса не было видно, с кем он общался и было ли что-то на нем надето ниже пояса. Через пять минут напряженного разглядывания в бинокль глаза вуайериста устали, и он со вздохом опустил бинокль, рассматривая с естественного расстояния, зажегся ли свет в других знакомых ему окнах, одновременно давая глазам возможность немного отдохнуть. Неожиданно вуайерист тихо запел: "Здесь живут мои друзья, и дыханье затая в ночные окна вглядываюсь я! Здесь живут мои друзья, и дыханье затая в ночные окна вглядываюсь...", - не допев, вуайерист засмеялся. Это же могло бы стать гимном общества анонимных вуайеристов?! А написал песню без сомнения тоже вуайерист! Странно только, почему об этом никто до сих пор не догадался!? Вуайерист резко поднес бинокль к глазам, заметив, что включился свет в комнате молодого парня, который ему нравился. Тот снял с себя все, кроме трусов, и прилег на кровать. Достал, как это модно сейчас, смартфон, надел наушники и стал что-то смотреть, периодически залезая рукой себе в трусы и почесывая. Обычно вуайерист в подобные моменты особенно напрягался, ведь, когда парень высовывал руку из трусов, можно было невзначай увидеть и пипирку! Но не сегодня... Парень высунул руку и стал ее нюхать, потом, судя по всему, удовлетворенный запахом, почесал себе живот, потом стал гладить полусогнутую коленку. "Наверно, если бы его не удовлетворил запах, вряд ли он бы стал размазывать его по всему телу?" - подумал вуайерист. Неожиданно по комнате парня стала ходить тень, вдруг в зону видимости попала женщина. Да, точно, это именно женщина, скорее всего, мама парня. Она присела на кровать и начала обнимать своего сына. Нет, в этом не было ничего сексуального, она обнимала его как девятилетнего мальчика! Но, дура!? Ему уже шестнадцать или семнадцать!? Вдоволь наобнимавшись, она накрыла сынулю одеялом, поцеловала его, выключила верхний свет и вышла из комнаты... Возмущению вуайериста не было предела. Он не мог четко объяснить, что конкретно его возмущало, но он был уверен, что это неправильно. Вуайерист вернулся к гетеросексуальной паре: кресло парня было пустым, мелькали тени, но никого не было видно. Вуайерист перевел свой взгляд на квартиру еще одного понравившегося ему парня. Ему было от силы лет двадцать. Красавец еще тот. Он тоже жил с мамой. Однажды вуайерист видел, как тот выходил на балкон голым, сначала покурил, а потом поссал в бутылку. Дело было часа в три ночи, поэтому он наверняка думал, что все нормальные люди уже спят, и в чем-то был прав... Ну, если делать акцент на слове "нормальные". Парень сидел за занавеской. Виден был только центр комнаты, с двух сторон огороженный двумя занавесками. Опять нужно было ждать пока кто-нибудь встанет и пройдет перед балконной дверью... И неизвестно вообще: голый он или одетый. Можно потратить несколько часов на ожидание, а окажется, что он там с друзьями сидит, и, разумеется, ни о какой наготе не может быть и речи. Но тут что-то зашевелилось за занавесками, и в зоне видимости оказалась девушка. Сначала вуайерист подумал, что ему показалось. Девушка была ну уж очень черная. Но, присмотревшись, он окончательно убедился в том, что это была негритянка! "Проститутка, что ли?" - подумал вуайерист. Одновременно с этим вспомнил своего предателя партнера по бизнесу, который просто с ума сходил по негритянкам. Рассказывал, какие они, как будто инопланетянки, что у них кожа резиновая! Эти губешки! А как с*сут, прям, дикие обезьяны! Ее еб*шь, а она глаза выпучивает!!! И все время настоятельно пытался завлечь вуайериста поехать в одно место "потыкать шоколадку", но тот был неумолим под предлогом, что "любовь должна быть бесплатной". Хотя, как предлогом? Он искренне в это верил, но только проецируя на парней, разумеется, поэтому в случае с "шоколадками" – его ответ был, действительно, только предлогом. Партнер по бизнесу по пьяни даже признавался вуайеристу, что еб*л тр*нсексуала, но только "Т-с-с-с-с!". Собственно, это признание последовало уже после того, как вуайерист признался, что он би. В общем, человека заводило и возбуждало все нестандартное. Скорее всего, он не отказался бы попробовать и с вуайеристом, если бы тот предложил, но горе-партнер был не в его вкусе. Вуайерист даже удивлялся, как на него вообще телочки клюют, да еще и в больших количествах. Наверно, брал харизмой.

Неожиданно свет в комнате с двадцатилетним парнем и негритянкой выключили. В балконном окне что-то мелькало в свете телевизора, но невозможно было разобрать, что там происходит. Вуайерист смотрел напряженно дольше обычного, его опыт говорил, что что-то там сейчас происходит или скоро произойдет. Но прошло минут двадцать, а в зоне видимости мерцал только свет от телевизора. Вуайерист снова перевел взгляд на комнату, с которой и начал сегодняшний обзор. Парень снова сидел в кресле, упершись взглядом в монитор, мотал головой влево и отрешенно, без эмоций, очень медленно кивал. Но монитор был выключен. Вдруг в поле зрения показалась девушка. Она очень медленно подошла к парню, постояла сзади него, обошла кресло справа и села на корточки. По крайней мере, с такого ракурса так казалось, видна была только ее голова пониже головы парня. Прошло минут пять, они не двигались, она даже как будто положила голову ему на предплечье. Неожиданно парень стряхнул ее голову со своей руки или выдернул руку, сделав резкое движение, отчего она упала на пол, а он встал с кресла и ушел вглубь комнаты. В этот момент вуайерист увидел, что парень без трусов. Но он проигнорил этот факт, ему стало дико любопытно, что же у них произошло??? Девушка однозначно накосячила и теперь вымаливала прощения! Вуайерист еще минут десять смотрел в окно, но больше ничего не происходило, потом погас свет. Тут он вспомнил про парня и негритянку и стал спешно высматривать его окно. Снова мерцающий свет телевизора... И копошение за шторкой? Да, точно! Посмотрел еще несколько минут и "Эврика!", парень спрыгнул с дивана влево и попал в зону видимости, при этом был отчетливо виден стоячий х*й, который от таких прыжков болтается вверх-вниз, вправо-влево. Парень снова исчез из поля зрения, пошел в сторону шкафа. "Наверно, за презервативами", - подумал вуайерист и не ошибся. Парень снова возвратился в зону видимости, зубами надорвал упаковку, надел гондон, и снова - удача! Подтянул к себе чьи-то ноги (вуайерист знал, чьи) и начал мощно долбить. Из-за занавески виднелась только его задница, но и на том спасибо.

На хрена людям столько поз? Наездница, боковая наездница, наездница наоборот, обезьянья, скольжение, расколотый бамбук, похотливая нога. И чем серьезнее к этому будут относиться совокупляющиеся, тем смешнее это будет выглядеть. Ведь всё равно в итоге кайф ловят и еб*мый и еб*щий только от долбежки! А это только два варианта, и в обоих самец должен быть сверху, только для разнообразия переворачивая самку под собой, - подумал вуайерист, перемещая возбужденный член вверх, потому что он уперся в штанину и причинял боль. Все остальные позы неудобные, например, самка сверху... Самец не сможет контролировать количество фрикций, помимо своей жопы, нужно еще поднимать вверх жопу самки... Если же тела будут двигаться навстречу друг другу, то неудобно будет и самке. При этом нужно обязательно рассчитывать такт фрикций, иначе велика вероятность соскочить с крючка... Неудобно, тяжело и зачем??? Скорее всего, эти другие позы направлены на то, чтобы лучше рассмотреть партнера... Но большинство людей несексуальны, и рассматривать на них по сути нечего. Самое классное - смотреть в ох*ительно красивые глаза и долбить, долбить, долбить! Или делать то же самое и быть долбимым! И лучше все таки закрыть глаза и не смотреть никуда, а особенно вниз... Или если глаза не очень ох*ительные, но фигурка ничего, переворачиваем самку и долбим! Самец не должен ничего ни у кого спрашивать, у него одна единственная задача - ДОЛБИТЬ! Тем более, он не должен спрашивать разрешения у самки, самец должен только брать! А можно то? А можно это? Самка обязательно ответит: НЕТ! Самка отдается победителю, а не застенчивому тюте. Самец должен подходить к самке и со словами: "С*си, сука" расстегивать ширинку. При этом самка для вида пожимает плечами, мол: "А где цветы, ну, хотя бы маленькая шоколадка???", немного топчется на месте, обиженно кривит губки, но недолго, секунд пять-десять, иначе самец может сбежать к другой, более сговорчивой суке, и, наконец-то, закатывая глаза и недовольно цокая языком, садится на коленки и начинает с*сать, - обо всем этом успел подумать вуайерист, пока наблюдал за сексом молодого парня с негритянкой.

Вуайерист редко ошибался, когда наблюдал за чем-то похожим на человеческое тело в свете телевизора. Ему даже иногда казалось, что он безошибочно может определить именно голое человеческое тело или кусок тела, а не мебель, например, или предмет интерьера. Но вместо человека могла оказаться собака, давая ему понять, чтоб не был таким самонадеянным. Однажды он два часа наблюдал за куском перевернутой пластикой бутылки на столбике забора. Во дворе было непривычно темно, а эта бутылка сияла в свете луны, и казалось, что это машина, и в ней горит приборная панель. Что надо этим людям в два часа ночи тут, когда так непривычно темно? Не иначе как пара любовников нашла укромное местечко, чтоб утолить свою похоть?! Пока реально не подъехала машина и светом фар не осветила кусок забора... А так вуайерист уже даже успел разглядеть в этой бутылке и миньет, и даже женскую грудь! Но, скорее всего, это дрожали руки от возбуждения.

Вуайерист ни разу не видел геев в окнах. Была как-то парочка парней в окне кухни явно съемной квартиры. Они по очереди мелькали голые, но всегда только по одному. То есть, в один вечер можно было увидеть в окне лишь одного голого парня. Он мог выйти из душа и зайти на кухню. Причем, такие бесстыжие оба, вообще не стеснялись, включали свет и расхаживали. То откроет холодильник, достанет бутылку с молоком, стоит, в окно смотрит и пьет, причем, либо он слишком высокий, либо окна низкие, но все довольно большое и аппетитное хозяйство - на обозрение. То достанет из холодильникка шприц и вколет себе в живот. Скорее всего, диабетик. Оба такие спортивные, красивые, мужественные, вообще на геев не похожи. Вуайерист ни разу, пока они снимали квартиру, не видел там лица женского пола. Но это еще ни о чем не говорит. Однажды он подглядел с обычного ракурса через кухню кусок коридора и комнаты, кто-то из них двоих надел презерватив, а потом свет выключили и больше в течение двух часов напряженного всматривания свет так и не включился. Кого там ****и - так и осталось загадкой. Может друг друга? А может быть, все таки там была девушка?

Парень и негритянка снова исчезли из поля зрения, наверно, перебрались на диван. Через полчаса загорелся свет, замелькали тени. Еще минут через десять открылась дверь подъезда и из него вышла негритянка, одетая в розовый пуховичок. На углу дома ее уже ждала машина. Не иначе как сутенер и проститутка. А парень стал голышом бегать из комнаты в комнату, не снимая, а сдирая постельное белье и неся его на кухню, видимо у него там была стиральная машина. В это время у вуайериста была масса возможностей насладиться его, пусть и опавшим-уставшим, членом. Когда белье было собрано и заброшено в стиральную машину, парень сел на край дивана так, что вуайеристу было видно, как он обхватил голову руками и сидел минут десять. Что это было? Посткоитальная депрессия? Раскаяние? Он кому-то изменил? Видно было, что он чем-то расстроен. Вуайерист ранее неоднократно наблюдал, как парень периодически изучал содержимое своего кошелька, денег там всегда было очень и очень немного. В такие моменты вуайеристу хотелось узнать его номер квартиры и подкинуть ему несколько тыщонок в почтовый ящик. Уж больно сильно он нравился вуайеристу. Может быть, он переживал, что истратил все на проститутку? Потом он встал и пошел в сторону двери, свет погас, снова только мерцание телевизора, на мгновение его силуэт оказался в зоне видимости и снова исчез в том месте, где стоял диван. "Спи, мой сладенький", - прошептал вуайерист, - "сладких снов...". Тут загорелся свет в окне кухни еще одних любимчиков вуайериста. Тоже непонятно, супруги или просто пара. Он такой классный, вечером еще одетый ходил, а по ночам его часто можно было застать голышом на кухне. Наверно, второй или третий ужин. Они оба были не худышки. Она так вообще бомбовоз, видно, себя ни в чем не ограничивает... А он на грани, еще очень секси, но еще пара-тройка лет такого усиленного питания... Но по всему видно, что он активно занимается спортом, поэтому, возможно, прогнозы вуайериста чересчур пессимистичные. Вуайеристу было странно наблюдать эту пару, причем по всему было видно, что именно парень без ума от пышущей всеми частями тела тетки. Как он на нее смотрел... В такие моменты вуайерист думал о своих стереотипах. Он бы этому «Кену» подобрал стройную девушку-красотку, куколку Барби. Зачем ему эта бесформенная советская матрешка Жанна? Тут парень подошел к окну, взял из вазы с фруктами банан и стал чистить его. К сожалению, роста парня хватало только на то, что над подоконником видно было его волосатый лобок и член всего аккурат сантиметров пять, а что дальше – неизвестно. Может быть, на этом член и заканчивался, а может быть, имел продолжение. "Умммм, интригхааа!", - захихикал вуйаерист. На самом деле, он уже много раз видел такую сценку или похожую, и знал, что со своего ракурса ему большего не увидать никогда, ну, только если залезть на крышу, но оно того не стоило. Вуайерист решил посмотреть на часы и ужаснулся: было пятнадцать минут четвертого. А завтра на работу вставать в семь утра! С общежития ехать на работу было без вариантов, очень далеко. Утром ужасные пробки, тем более, нужно помыться, переодеться и так далее. Он в спешном порядке закинул в сумку вещи, в том числе бинокль, взял под мышку ноутбук и пошел к машине.

Баки заполнены до отказа, мотор ревёт! Газую на "Три!". Розетки замкнуло без третьей фазы от бешеной силы, что бьется внутри! До предела заряжены батареи - стекают ядом сгустки излишков! Доводит сознание до одуренья запах жженой пластмассы и стертых покрышек.

Прошла неделя и настала очередная пятница. Обычно вся семья вуайериста, все родные собирались в большом доме на выходные. Но пошла уже вторая неделя, как они уехали в отпуск, а вуайерист остался под предлогом большой загруженности на работе. На самом деле основная проблема упиралась в деньги, вернее, в их отсутствие. По большому счету вуайерист был и остается материалистом. Сколько бы денег у него ни было, перед ним всегда стояла проблема экономического выбора: от приобретения каких ресурсов он получит большее духовное удовлетворение, и чаще всего это было то, что можно потрогать, пощупать, каждый раз смотреть и думать, какой же он молодец, что купил это что-то когда-то. А удовольствие от путешествий так мимолетно, быстротечно и, самое главное, капиталоемко! "Нет, сейчас время собирать камни, однозначно!" - думал вуайерист, подъезжая к общежитию с планами провести тут новые выходные. Конечно же, основной целью у него был интервьюер, так много хотелось ему еще рассказать, а может быть, и показать. Он на всякий случай взял с собой съемный диск со своим фото и видеоархивом...

В комнате все было по-прежнему: стол, стул, диван-кровать, телевизор, холодильник. Всё, кроме одного: не было приятного возбуждения от предвкушения зрелищ в окнах. Обычно вуайерист забегал в комнату, не включая свет быстро-быстро направлялся к окну, дабы не пропустить ничего, ведь иногда одна секунда может стоить абсолютно безрезультатного вечера. Что же случилось сегодня? Может быть, он ждал под дверью хотя бы записочки от интервьюера с номером телефона? Он еще несколько раз все проверил, все щели между дверью и наличником, - ничего не было. Он именно так представлял себе свое возвращение в эту комнату, ему даже что-то похожее приснилось с четверга на пятницу. Вуайерист включил телевизор, открыл бутылку пива, присел на диван, положив ноги на журнальный столик. После первого глотка пива все напряжение как рукой сняло, он облегченно вздохнул и прошептал: "Можно жить дальше".

Вуайерист поставил закачанные на съемный жесткий диск выпуски своей любимой юмористической передачи. Выступала светская алкогольвица и поэтесса мадам Полина:

Я совершенно перестала огорчаться, Ну, хоть убейте, хоть ударьте в нос! Все равно я буду улыбаться, что б этот сраный день мне ни принес!

Это наверно какая-то особенная порода? Во всем всегда выискивать плюсы? Даже в дерьме? И хихикать при этом? Как говорится, смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было! Вуайерист представил себе картинку: чья-то сильная мужская рука держит его за голову и опускает в чан с дерьмом, вуайерист сопротивляется, пытается вырваться, но рука очень сильная, поэтому все попытки тщетны. Через некоторое время руке надоедает это все и она за волосы вытягивает голову вуайериста. Из-за налипших кусочков дерьма не видны даже черты лица, только коричневый овал. Овал начинает с шумом вдыхать воздух через нос и рот, отчего из одной ноздри растет воздушный говняный пузырь. Сначала маленький, при следующем выдохе - побольше, потом еще и еще больше. Затем пузырь лопается, а овал в дерьме расплывается в довольной улыбке... Вуайерист заулыбался одновременно с воображаемой мордой.

Неожиданно раздался звонок на мобильный телефон вуайериста, незнакомый номер:

- Алло...

- Вы не могли бы отогнать Вашу машину? Я не имею возможности из-за Вас выехать!

- Я вроде никому не мешал...

- Пожалуйста, отгоните Вашу машину, я не могу выехать, мне нужно срочно везти жену в роддом!!!

- Хорошо, я сейчас спущусь...

Когда вуайерист нехотя стал обуваться, снова раздался звонок:

- Ну, где Вы там!? Быстрее! Жена рожает!!!

- Да сейчас, иду, бегу уже! - крикнул вуайерист, открывая дверь.

За дверью стоял интервьюер и кричал в трубку, что у него жена рожает. В одной руке был смартфон, а в другой - початая бутылка виски, наполовину пустая. Он был небритый, помятый, но такой долгожданный и родной...

- Откуда у тебя мой номер телефона? - спросил удивленный вуайерист. Но тут же вспомнил про табличку на присоске под лобовым стеклом своей машины "Если Вам мешает моя машина - позвоните" и замолчал. Интервьюер стоял в проходе и очень медленно разувался, видимо, сказывалось количество выпитого, но все время довольный улыбался о чем-то своем. Когда он разулся и прошел пару шагов вглубь комнаты, вуайерист смог наконец-то закрыть дверь.

- Ты проходи, не стесняйся, - сказал вуайерист, проводя рукой по спине интервьюера и немного подталкивая его вперед. Интервьюер от неожиданного прикосновения вздрогнул и обернулся, лицо было немного напряженным, но, поняв, что это был всего лишь дружеский жест, расслабился и улыбнулся.

- А ты, оказывается, шутник, как я погляжу! - снова попытался завязать беседу вуайерист после нескольких минут напряженного молчания. - Ты как будто язык проглотил!? Может, есть хочешь или запить? Смотрю, ты уже полбутылки приговорил.

- Да, если можно. О, я смотрю, тебе тоже нравится это комедийное шоу? - сказал интервьюер, делая громкость выше и присаживаясь на диван.

- Может быть, суши закажем? Или пиццу? О! Давай все вместе закажем? Я угощаю! - от радости вуайерист плохо контролировал свои эмоции, поэтому говорил слишком громко и преувеличенно восторженно.

Как и обещали, суши и пиццу привезли в течение получаса, и они оба набросились на еду.

Ну, что? Может быть, продолжим? Вы постоянно говорите о сексе в прошедшем времени... Если не секрет, когда у Вас был последний раз секс?

С парнем или с девушкой?

Хм... Я не знал, что нужно ставить вопрос в таком ракурсе! Я думал, что это у Вас, ну, все однозначно... Ну, хорошо, переформулирую вопрос: когда и с кем у Вас был последний раз секс?

Два с половиной года назад с девушкой. И не просто девушкой, она была моей невестой, мы даже подали заявление в ЗАГС, еще она сказала, что беременна от меня. Я уже говорил, что разочаровался в геевском образе жизни... А еще у меня был план, написанный еще лет в четырнадцать. По этому плану я должен был к тридцати двум годам переехать в Москву, обзавестись квартирой, машиной, дачей и к этому моменту у меня должен был появиться первый ребенок. Казалось бы, всё шло по плану, кроме семьи и ребенка. Как говорится, жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе потом повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на х*й не нужен! Нет, я еще окончательно не пришел к этому умозаключению, все еще лелею надежду, что смогу найти свою девушку, которой было бы ср*ть, что мне нравятся парни. Это не значит, что я буду тра*аться с кем-то на стороне, мне кажется, я уже натра*ался. Оставим это милое дело молодому поколению...

Что-то рано Вы себя хороните, или я неправ?

Я ни в коем случае себя не хороню, я хочу полноценную семью и детей. Буду пердолить жену по расписанию, не вопрос, - вуайерист захихикал. - Это же в мозгах - покорять новые вершины, раз со мной кто-то еб*тся, значит, я еще или уже ничего, значит, я чего-то да стою. У меня этого нет, вернее уже нет, мне не надо кому-то что-то доказывать, мне все равно. Это дурацкое инфантильное желание всем нравиться - испарилось, как пук... Для меня даже немного удивительно, когда мне делают комплименты и искренне удивляются, почему такой красивый на первый взгляд, обеспеченный мужчина никак не может себе никого найти. Помню, когда мне *банул тридцатник, кривая моих сексуальных похождений замерла на отметке ноль - плюс один половой партнер в год. Мои знакомства на сайте гей-знакомств обычно заканчивались на первых двух-трех фразах. Уже никаких иллюзий, когда тебя спрашивают про роль и размер полового органа, вряд ли этого человека будет волновать твой богатый внутренний мир, вернее, не вряд ли, а сто процентов его он волновать не будет. И несмотря на красивые соблазнительные фотки (хоть это и редкость, в основном писали не очень симпатичные люди), я в итоге писал что-то вроде: "Иди на х*й тупая недо*банная п*скуда", и обменивались взаимным блокированием анкет. В общем, к чему я это рассказываю, к тридцати годам у меня вроде была анкета, даже несколько на разных сайтах, но результат все время был один и тот же, я крайне тщательно подходил к выбору не то что кандидата для встречи, а для начала хотя бы собеседника в сети. В общем, результат был как правило нулевой. Дело шло к тридцати одному году, а план-то, план-то не выполнен по, можно сказать, основной позиции! Не было девушки, и ребенком тоже не пахло. Я тогда решил зарегистрироваться на натуральном сайте знакомств. Было даже несколько свиданий, но все не то. Все таки есть огромная разница между знакомствами геев в интернете и натуралов, просто колоссальная разница. Первые туда приходят не от хорошей жизни, потому что знакомиться на улице, или на работе, или в повседневной жизни можно, но часто бывает опасно. А натуралам-то никто не запрещает знакомиться так!? Отсюда возникает вопрос: какого х*я вы лезете в интернет? И тут всплывает целый спектр далеко неблагоприятных причин, которые заставляют натуралов и натуралок искать вторую половинку в интернете. Ну, у натуралов чаще всего одна основная причина - е*ля, е*ля и еще раз е*ля. Прошу отметить, что речь идет, разумеется, о более-менее симпатичных натуралах. Жирных закомплексованных задротов я пока в анализ не беру. Чаще всего эти натуралы уже женаты, у них по несколько детей. Но моя целевая аудитория – это, разумеется, натуралки, хотя мне бы и разочаровавшаяся в лесбийском образе жизни лесбиянка подошла, ну, или бишка. Вот тут-то и начинаются основные разочарования. Малолетку я брать не хочу, учить кого-то жизни, взращивать под себя, так сказать, - это не мое. Ровесницы все уже замужем. Если не замужем, то разведенки и с чужим сперматозоидом в нагрузку. Разумеется, я тут также рассматриваю более-менее симпатичных кандидаток. Если симпатичная, около тридцати и одна, без неудачного брака за плечами... То скорее всего либо фейк, либо на всю голову еб*нутая. Как говорится, породистых кобелей и сук разбирают еще щенками. Я ни в коем случае себя не причисляю ни к какой породе, мой скелет в шкафу - п*дораз. Для меня это было как откровение: чудес не бывает. Не может быть симпатичный мужчина или женщина одинокими без прошлого за плечами к тридцати годам с оговоркой "Просто не встретил еще того/ту единственную", мол, все в поисках. Значит, что-то не то, значит надо копать глубже. В моем случае можно накопать вон сколько всего интересного, что сразу станет все ясно и понятно, почему же я до сих пор не нашел ту единственную, она мне просто до определенного времени в х*й не уперлась, - вуайерист снова захихикал. - Я не устану повторять, что всё в этой жизни просто и логично. Если что-то не логично или непросто - значит, ты чего-то не знаешь.

А как Вы познакомились со своей невестой?

Мы были одноклассниками с седьмого по одиннадцатый класс. Она мне всегда нравилась, мне она почему-то всегда казалось куколкой Барби. Мало того, мы тусили в одной компании, она часто была у меня в гостях. После окончания школы я уехал в Москву, а она после окончания института вышла замуж и поехала в Штаты. Мы периодически переписывались в социальных сетях, но так, по-дружески, без всякого намека на что-либо. Потом ее каким-то ветром занесло на новогодние праздники в Москву. Оказалось, у нее здесь уже больше десяти лет живет сводная сестра. Любопытный момент, я считал ее чуть ли не родственницей и думал, что знаю ее как облупленную, поэтому к ней было особенно доверительное отношение. В те праздники я укатывал ее по всей Москве, гуляли по Красной площади, откушивали в ресторанах, потом приезжали ко мне, пили вино у камина, парились в бане и так далее. С мужем она разошлась года три назад, но на днях их вот-вот должны развести официально. После брака осталась дочь, с ней она и приехала, кстати. У меня было много возможностей затащить ее в постель, ну, или хотя бы завести эти встречи в романтическое русло, но мне было уже не двадцать лет, и даже не двадцать пять... Она через неделю улетит назад в Штаты, и зачем это все тогда? Она улетела, но все уже не было как прежде. Я загрузил себе на телефон мессенджер, заодно и узнал, что на моем тарифе в абонентскую плату заложены 4Гб трафика, до этого момента я использовал свой смартфон только на звонки и смс. Завязалась длительная переписка, которая началась с того, что у нас обоих по плану в этом году завести ребенка, и закончилась тем, что она привлекательна, я чертовски привлекателен, так чего же мы ждем? В переписке она плакалась, как она устала все на себе тянуть. Она зарабатывает четыре тысячи долларов, но тысяча уходит на жилье, тысяча на школу дочке, тысяча кредит за машину, и на житье-бытье остается всего тысяча. Муж-гондон не помогает вообще, и так далее, и тому подобное. Я проникся ее проблемами, сказал, мол, давай, приезжай, жить есть где, вроде не голодаем, дела финансовые, правда, оставляют желать лучшего в связи с экономической ситуацией в стране, но это временно. Пока вроде все классненько? Не прошло и полгода, как она с четырьмя огромными баулами и чужим сперматозоидом переступила порог моего дома. Мои родные предпочитали не вмешиваться, все уже задолбались ждать, кто племянников, кто внуков с моей стороны, поэтому думали, пусть попробует, авось что-то получится. Вроде все шло по плану, сразу же стали делать ребенка по ее инициативе, я готов был немного подождать. Но она сказала: "Кончай в меня!", у меня от такого ее энтузиазма аж эрекция пропала... Испугался? Ну, немного, неожиданно просто было. Но потом я взял себя в руки, ты же ее за этим сюда пригласил? Делать ребенка!? Так делай! Где-то через три недели она мне показала положительный тест на беременность... Какое же это было счастье для меня! Мы даже придумали имена и для мальчика, и для девочки... Подали заявление в ЗАГС, только почему-то она все время называла день нашей свадьбы судным днем... Устроили ее дочку в школу, для этого пришлось прыгнуть через несколько голов и привлечь все связи, что были у моих родителей, потому что она, как и ее дочка, были иностранками. Мне тогда надо было насторожиться, но мне главное было, что она приехала, что мне относительно терпимо с ней находиться, хотя зимой она была веселее и доброжелательнее, а все говно, которое грозило вот-вот всплыть на поверхность, я аккуратно топил в себе.

В смысле, говно?

Ну, мне чаще всего приходилось общаться с ее профилем, а не с ней, потому что она либо сидела в телефоне, либо в ноутбуке. Тогда были только подозрения, но сейчас я уверен, что это болезнь и надо сразу же гнать от себя подальше таких людей. Она не могла выйти на улицу без макияжа. Причем такого болезненного отношения к своей внешности, именно болезненного, я еще не встречал. Это пресловутое желание всем нравиться после тридцати лет мне кажется ненормальным. Тем более, ее основная задача выполнена, она нравится мне, своему будущему мужу. Я раньше думал, что в комедийных шоу высмеивают каких-то мифических девушек, а оказалось - нет, они существуют на самом деле. Два часа краситься!? Это я уже потом понял, она просто рисовала себе лицо! Женщинам в этом плане легко, можно нарисовать себе практически любой разрез глаз, любые ресницы, любые брови, любой рот, а на кожу - светоотражающую шпаклевку и вуаля! Принцесса, какающая филками и писающая шанелью! Она до такой степени назакрашивала себе волосы, что волос практически не осталось. На мои увещевания не красить волосы хотя бы во время беременности, я получал ответ: "Что я буду как чмо ходить с непрокрашенными корнями? Нет уж!". Я ей сказал, мол, нельзя ли покраситься в свой натуральный цвет, тогда и корни будут отрастать уже прокрашенные? На что последовал резкий отказ. Это я уже потом понял, в чем проблема. Она красила волосы в цвет кожи на голове, и не было видно, что у нее там крысиный хвостик уже остался, который развивался на ветру как сопли индюка, а получалась вполне эффектная ярко накрашенная блондинка. Если бы она покрасилась в свой натуральный русый цвет, сквозь него стала бы просвечивать башка, и зрелище было бы как из моего вещего сна... - вуайерист захихикал.

Вещего сна?

Ну да, в первую же ночь ее приезда мне приснился сон, что она приехала... Голова у нее была слишком большая по сравнению с телом, на одной половине башки волос вообще не было, на другой волосы висели клочьями, под глазами были огромные синяки, в общем, зрелище не для слабонервных. Еще она почему-то покачивалась, как будто стояла на одной ноге, что ли... И все это на фоне полуразрушенных зданий и в основном в черно-белых тонах. И я так проникся к ней состраданием во сне, подошел, обнял, а сам про себя думаю: "Ну, вызвал - принимай теперь, раз она может это все так хорошо закрасить, то ничего страшного, будем мириться, но все же ****ь, как она смогла это все закрасить???".

Так чем же закончилась вся эта история? Я так понимаю, до свадьбы так дело и не дошло?

Как-то воскресным вечером она сказала, что если в Штатах ей было просто х*ево, то в России ей вообще п*зда, и она хочет назад! Сказать, что я был в шоке - это ничего не сказать. Поговорил с ней полчаса, уточнил: это решение безоговорочное или мне имеет смысл ее переубеждать? Через полчаса я вспомнил про ребенка... Еще больше ох*евший спросил, что с ним? На что она сказала, что нужно "сходить в больничку", вот так просто и легко, как вырвать зуб... Это как раз то чувство, когда у тебя было тысячи дел на завтра и одним махом не осталось ни одного мало-мальски значимого дела. Как я был счастлив, когда она мне показала тот положительный тест на беременность! Все шло по плану, я все правильно сделал, выхватил себя из одного мира, выхватил ее из другого мира, посадил в коробочку и сказал: "Нарекаю Вас мужем и женой!", на все внутренние протесты и голос разума ответом было: "Я всю жизнь искал стопроцентного попадания, а его просто нет" и "Стерпится - слюбится". Она всю ночь не спала и собирала вещи, а на утро попросила вызвать ей такси и уехала к сестре. Через пару дней написала, что у нее якобы пошли кровотечения и цитирую: "ребенка она потеряла естественным путем". Вот и вся официальная версия, как было на самом деле - мне остается только догадываться.

И что же Вы думаете было на самом деле?

Эта версия родилась не сразу, после тысячи раз прокручивания в голове, когда всплывали дополнительные, до этого принудительно топимые говняные факты, сверялись с другими словами и поступками и так тысячи и тысячи раз... Первый день я даже ничего проглотить не мог, и вообще, чтоб хотя бы немного поспать, приходилось глушить шампанское, которое было закуплено на свадьбу. Когда просыпался - снова запускалась шарманка с подборкой вариаций возможных настоящих причин ее побега. Все это не только прокручивалось, но и проговаривалось моей маме, иногда даже с интимными подробностями. Но мне обязательно нужно было говорить, говорить, говорить, чтоб выговорить все это и забыть. И приблизительно через месяц появилась основная версия, противоречий которой я не нашел. Она скорее всего по-прежнему любила своего бывшего мужа. После рождения дочери она сильно располнела, и он стал ходить налево. В какой-то момент он ей сказал, что, извини, мол, если хочешь - давай дальше жить вместе, но я буду ходить налево. Она его послала, после этого они стали жить раздельно. Она взялась за себя, очень сильно похудела. Чтоб женщина очень сильно похудела, ей нужен мощный стимул, чем не стимул – желание вернуть любимого мужа? Но все ее попытки были тщетны, в итоге, в том году, когда происходили все эти события, он вообще попросил у нее развода, потому что собрался снова жениться! И, мало того, его новая невеста была богата, вернее, ее родители были безмерно богаты, поговаривали даже, что в доме ее родителей были слуги! Во сколько обошлась родителям невесты та свадьба - слагались легенды, это при том, что жених не мог подкинуть своей дочери даже тысячи долларов на школу. Брошена, унижена, раздавлена. И тут на горизонте возник деревенский дурачок в моем лице. Иногда вещи выглядят дороже, чем стоят на самом деле. Так и в моем случае, она увидела дом, увидела мою машину, сделала ошибочный вывод, что я тут деньги ж*пой ем. Возможно, прикинула: чем не решение всех проблем, увезет дочку подальше от отца, чем не месть? Выйдет замуж за богатого, как она думала, х*я, тем самым покажет бывшему мужу, что тоже не пальцем делана... А у меня тогда ну совсем дела плохо шли, мы даже дочке ее школьные принадлежности покупали на ее деньги. Но я свое обещание сдержал, жилье - огромный дом и еда (причем я сам же и готовил), и никаких финансовых проблем, от которых, как она говорила, она очень устала. Пожалуйста, живи и радуйся жизни, отдыхай, если ты не п*здела. Или п*здела? Потом выяснилось, что ей нужно раз в неделю посещать салон красоты, где она оставляла до десяти тысяч за посещение и так далее.

А сейчас что? Вы общаетесь?

Мне кажется, я себя перестану уважать, если даже хотя бы заговорю с ней еще раз. Не скрою, мне ее немного жалко, она запуталась, но я считаю ее просто идиоткой. Сейчас мне все равно, хоть я иногда и говорю в шутку, что хочу о ней услышать только, что она умерла или в овраге лошадь доедает. Но, признаюсь, эта история сильно щелкнула меня по носу, очень сильно щелкнула.

Вы говорили про интимные подробности. Не поделитесь?

Ну, все интимные подробности не в мою пользу в основном, но довольно забавно, если уметь смеяться над собой и собственной самонадеянностью. Я же до определенного момента надеялся, что я ей тоже не безразличен. Тем более, у меня никогда не было отношений с девушкой, ну, так, чтоб жить вместе, вести совместное хозяйство, а тут еще и дочка нарисовалась, приходилось корчить из себя заботливого папашу. Ну, это я сейчас так говорю, на самом деле я с удовольствием его корчил... Можно сказать, полноценная семья. Первая хохма была, когда я ее пердолил, а она стонала. Я, разумеется, думал, что она стонет от удовольствия, а оказалось, ей было тяжело, - вуайерист захихикал, потом снова сделал серьезное лицо и продолжил. - Или это была очередная ложь? Я вспоминаю, когда меня пердолили парни под два метра ростом и намного тяжелее меня - мне от этого только хорошо было... Я даже не помню, чтоб мне тяжело было. Наоборот, так придавит меня к дивану или кровати своим мощным телом... - вуайерист мечтательно посмотрел на интервьюера.

А что смешного-то в этом?

Ну, я такой трахаю ее, завожусь от того, что думаю, что она кайфует, начинаю двигаться быстрее, может быть, а на самом деле ей тяжело, и она, может быть, вообще еле-еле сдерживается от отвращения? Потому что, возможно, любит другого человека, а я всего лишь инструмент в ее игре? Просто, я вспоминаю свои длительные гей-отношения. Вначале вроде как обида, гори все синим пламенем! Потом отходишь, начинаешь вспоминать, хочешь вернуть все. Потом хочешь хоть как-то отомстить, он приходит в гости - я затаскиваю его в постель, трахаемся. Я думаю, что мой коварный план начинает действовать, сейчас отобью его у разлучника, он ко мне вернется, а я его брошу и отомщу тем самым! - вуайерист захихикал. - На самом деле у меня был такой хитрый коварный план, но, как говорится, в нем было недостаточно плана и коварства. Мой бывший переспал со мной и ушел к своей новой любови... Поэтому я на личном опыте понимаю, что в любовной агонии можно наделать кучу глупостей. Вторая хохма была то, что у меня все время, пока мы жили вместе, в голове звучала назидательная фраза моего друга-натурала: "Бабу надо регулярно пердорлить, тогда она не будет еб*ть мозги, и просыпаться будешь от запаха вкуснейшего в мире завтрака!". И я рьяно и самозабвенно следовал этому завету корпя каждый вечер над этой довольно крупной самкой с огромным пердаком! Некоторым нравятся дамы с большими пердаками, но не мне! Я люблю жопы, а лучше жопки! Когда я ее первый раз трахал, я подумал: куда она прятала такой огромный пердак, и почему я его раньше не разглядел!? Она стоит раком, я ее трахаю, делаю фрикцию, а по желеобразному заду волна расплывается! Бррр! Потом, то ли у меня х*й маленький, то ли у нее там дупло разъ*банное, но за время полового акта я ее так накачивал воздухом, что она потом полночи п*рдела, - вуайерист заржал во все горло, - ну, ясен х*й, что она не п*рдела, это выходил закачанный воздух, но звучало очень смешно, и я смеялся! Но без подъ*ба, мы же взрослые люди, нам уже за тридцать лет, какие могут быть комплексы? По-моему, уже после тридцати пора смириться со своей физиологией и не делать вид, что все вокруг ср*т, а ты одна принцесса!? По-моему, это ну очень глупо... Еще она как-то попыталась манипулировать мной своей п*зденкой. Если бы только она знала, как глупо тогда выглядела. Меня и п*зденкой!? Так и сказала, мол, если я что-то там не сделаю, то вечером не будет, и сказала какое-то тупейшее слово, что-то вроде "попыхушек вечером не будет!". Я вообще когда стал анализировать после побега, ЧТО ЖЕ ВСЕ ТАКИ ЭТО БЫЛО??? У меня закралось подозрение: может, и правда, большинство баб тупые и думают, что мужики - ни на что не способные (без них, разумеется) приматы, которые не в состоянии себя ни прокормить, ни удовлетворить, если понадобится. Сидит такой бедненький голенький на кровати, нижняя губа дергается, по щекам текут крокодильи слезы, пытается прикрыть одной рукой волосатое пузико, а другой эрегированный член, сглатывает голодную слюну и немного дрожит от холода, потому что не знает, где его чистые вещи, и оглядывается растерянно по сторонам в поисках своей спасительницы.

Высокоорганизованное стадо избавилось от чувств насовсем. Далеко ходить не надо: все такие, как все...

Продолжение следует (100%)